Talvez eu tenha tentado tanto criar um espaço comum, para deixar outras pessoas confortáveis com meu espaço pessoal e assim tem uma intimidade absoluta, uma companhia segura e incondicional, que nunca entrei em contato real com a minha serenidade, com a minha naturalidade, portanto para outras pessoas simplesmente seams fake e por isso elas não ficaram devidamente convencidas.
Talvez eu tenha tentado demais e isso sempre foi um problema recorrente.
Mas porque eu me culpar por querer demais? Por amar demais? Por tentar demais? Por sentir demais?
I need to stop trying too much.
E sim, caminhei em caminhos que não levariam nunca ao meu objetivo. Estou aprendendo a mudar meu pacing, a ser menos teimoso, ansioso.
Confesso, eu quis. E por isso aprendi a gostar dos seus gostos, a querer mostrar a eles que: -- hei, eu entendo; hei, eu posso ser como você; hei, eu sinto também; hei, eu tenho fé; hei, eu pularei se você pular; hei, eu acredito em você.
Você acredita em mim?
If you know how much it matters
And I hope."
The Gathering - Travel
Eu realmente eu não tenho dicas, mas no momento isso não é mais importante. Parei de controlar as coisas fora do meu controle e entender que minha naturalidade não é natural a outras pessoas. Uma prova do meu egoísmo, da minha overexposure, da minha dramaticidade, dos meus defeitos (prefiro definir como uma questão de personalidade e não de defeitos, afinal cada um é cada um e eu tenho o direito de ser soberano em quem sou, assim como todos. Mas eu sei que o senso comum, normalmente burro, definiria em termos como defeitos. Eu me proponho a discordar, mas aquiescer.).
Entendi, no templo, acompanhado de alguém que eu desejo manter uma amizade permanente (onde eu possa ser uma pessoa humilde e honrosa no meu papel de amigo), que eu devo mudar sim de atitude, e que eu estou no caminho correto, saindo do path of darkness, walking towards serenity.
Eu devo ser menos egoísta e cuidar mais de mim. E sim, sempre fui muito egocêntrico, egotista, egoísta, ególatra, narciso, mas nunca cuidei bem de mim. É possível voltar a si, com certa humildade (e humilhação) e se acessar como uma pessoa fragmentada, visceral, sem esquecer meu compromisso com outras vidas que eu afeto, direta e indiretamente. Em outras palavras, it's not about me, but I need to understand how I act and how my acting puts other people in question.
Hoje eu fiz meus desejos, minhas resoluções, minhas preces, minhas meditações, meus reflexos 'musicosentimentais'. Desejei coisas para outros, pois eles são importante para mim, e sim, coisas que façam essas pessoas me compreenderem melhor e coisas que eu desejo que elas possuam e eventualmente atuem como benesses para mim. Pode parecer egoísta, mas é minha forma de alcançar alguma espécie de paz absoluta, substituindo essa nossa coexistência pacifica/paz armada. Yes, this hurts me. But I'm gladly changing my ways. Entendo que meus desejos serão completos quando eles não se tratarem de mim, e não se tratam de mim. Mas se trata de um objetivo que possuo, que sei que é comum a toda humanidade. Afinal, ainda existe um resquício de um humano em mim, ainda existe uma pessoa aqui.
I hope it comes true. And I feel it closing in.
"God, grant me the Serenity to accept the things I can not change, Courage to change the things I can and the Wisdow to know the difference."
The Serenity Prayer.
P.S.: Desculpa-me por pensar que, se eu gostasse e compreendesse as coisas que você gosta, você gostaria mais de mim. Enquanto não é assim que a coisa funciona. Eu entendo isso hoje e como planejei errado uma coisa que eu quis muito. Porém, eu ainda gosto – desses símbolos e de você -- , significa muito para mim, mesmo não fazendo a menor diferença para você, afinal são coisas completamente distintas. E sendo sincero, não preciso delas para gostar de você. Não é preciso motivos para amar.
Não é isso que nos ensinam?
Acho que hoje eu crio uma individualidade e esses símbolos são fortes em mim por outros motivos. E não por ser algo que eu dividi com alguém, mas sim porque eu fui honesto (mesmo trocando os pés pelas mãos) num sentimento que cultivei e era importante para mim e somente para mim. Não existe uma necessidade de haver outra pessoa para minha pessoa ser completa. Minha adolescência, meus hábitos juvenis serão eternamente jovens, mesmo que eu envelheça, mesmo que eu perca minha beleza, mesmo que eu cresça e engorde, meu cabelo caia de tanta tinta e rebeldia sem causa. Haverá sempre algo belo nesses símbolos que eu cultivei, porque eu escolhi amá-los, e se trata apenas de mim. Novamente, sem ser egoísta. Apenas, introspectivo.
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